Skolotāja ļoti satraukusies par Pēterīša rupjo uzvedību. Kādu dienu sadomā aiziet apciemot viņa ģimeni, lai noskaidrotu vai viņa ģimenē notiek tā pat.
Tikusi jau gandrīz pie mājas skolotāja ierauga pašu Pēterīti, kurš nāk ar zemenem pilnām rokām.
Skolotāja: "Vai Pēterīt, kādas tev lielas zemenes!"
Pēterītis:" Vai, skolotāj, tas viss i sūds. Tur aiz diršambūdas tādas zemenes kā zirga pimpju gali."
Skolotāja nošausminās, turpina ceļu, redz - Pēterīša māsiņa nāk pretī saukdama: "Mamm, govs apēda to dadža lapu, ar kuru tu dirsu atslauciji!"
Māte: "Bet meitiņ, es taču dirsu nekad neslauku!"
Tēvs izbāzis galvu pa garāžas durvim: "Ak tu vells, a es, vecais pimpis, domāju, kāpēc man katru rītu kule sūdaina!"

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda:

"Labu veiksmi, Mr Gorskij."

Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"

Gulbīša vidusskolā mācās -
Jānis Pismanis..
Kādā ķīmijas stundā
skolotāja pilnā kaklā
brēc : "Pis^mani, pie tāfeles!"

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

Ginekologs pacientei:
- Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
- Hmm… Ar pieciem vai sešiem...
- Nav jau nemaz tik daudz.
- Jā... Kaut kāda neizdevusies nedēļa...

Ko dzimumloceklis saka prezervatīvam?
-Piesedz mani, es eju iekšā.

Puisītis pieskrien pie policista un saka:
- Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
- Savu adresi zini?
- Jā, puisitis@inbox.lv. :D

Programmētāja sieva ļoti vēlas bērnus
Programmētājs atpogā bikšu priekšu un saka:
- Tulīt noinstalēsim, žēl tikai...
Ka vēlāk nevarēsim UPGRADE !

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"

MS Windows sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:
- tēju negribi?
- nē?
- un kafiju?
- nē
- varbūt šnabi?
- nē
- hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...