Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменногопива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что емупришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки водеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ@ДОР? СЛУШАЙСЮДА, З@ЛУ@ОГ@ЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё@АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИИ ЖРИ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!УСЁК, Ж@ПА?
...И они жили долго и счастливо.)))

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит
:- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает
:- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

Два здания: одно для женцин, др. для мужчин

Входят 2 женщины
На 1 этаже надпись "Здесь живут мужчины, которые любят заниматься сексом"
Женищины поднимаются на 2 этаж, там надпись "Здесь живут мужчины, которые любят заниматься сексом и хотят жениться"
Женищины поднимаются на 3 этаж, там надпись "Здесь живут мужчины, которые любят заниматься сексом и хотят жениться, и иметь детей"
Женищины идут на 4 этаж, там надпись "Вам бабам всегда мало"
В здании мужчин, никто выше 1 этажа не поднимался....

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему,,ДРУГУ,, и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил .....)))

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б ?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б ?
- А это мы с Маpинкой

Женщина жалуетсяподруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Дневник однокласника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю.  Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое...

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.Злой..
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился ?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал.

На птичьем рынке продаётся говорящий попугай...Он сидит в клетки, к одной его ноге привязана красная ленточка, к другой - синяя...Подходит покупатель, старый еврей, и спрашивает...
--И зачем ему нужны эти ленточки???
Продавец отвечает...
--Потянешь за красную, попугай говорит только цензурные слова, а когда потянешь за синею - нецензурные...
--А если за обе потянуть...Не унимается покупатель...
--Упаду .. твою мать...Прокричал попугай....

Мужик рассказывает:

-Прихожу я однажды с работы, и меня встречает жена в сексуальном нижнем белье, с тремя веревками и эротичным голосом говорит:"Свяжи меня и делай все, что хочешь..." Ну, я связал ее и пошел на рыбалку...)