Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и бьёт мужчину по лицу:

- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Муж весь красный, заикаясь:

- Лена, честное слово...
- Да ладно... Это я погладила...))

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать, жену-то да тещу?..

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро))

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...
Вообщем тоска .... Записался он на прием к Св.Павлу и говорит -
- Грустно у вас тут, однообразие...
- А ты мил человек иди в тур-бюро, отдохни, развейся
- А у вас и турбюро есть?
- Конечно.Рай все таки.
Приходит он в тур-бюро тур себе заказать. А тур там только в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бл%ди, карты, бухло каждый день...Мужика понесло... И вот тур
заканчивается и он даёт телеграмму на верх - "Так мол и так, всё, остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик...
- Как так! Что за дела?
А ему в ответ...
- А ВЫ НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!

Hа краю обрыва сидят 2 суслика и вяжут шапочки.Подходит Слон и говорит -
  Суслики, внизу дно илистое или каменистое, а то вот хочу вниз прыгнуть?Один
  суслик отвечает: - Илистое, илистое. Слон: - Hу мужики, мне надо точно
  знать, все таки вниз прыгать. А первый суслик опять: - Илистое, илистое. -Hу
  ладно.- слон разгоняется и прыгает вниз. Другой суслик: - Ты чего слона
  обманул, там ведь дно каменистое, слоник то разобьется? -  А помнишь ты мне
  на прошлой неделе шапочку распустил?

Беседа двух алкашей...
-видишь окна?
-вижу
-видишь кровать?
-вижу
-видишь женщину на кровати
-вижу
-это моя жена...
-а мужик с усами рядом с ней...это я

— Mля, как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена...»

— Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Мужчина попал в катастрофу, лишился
детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь,
батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - “ля”?
- Эх, доктор, это все что осталось от
полной надписи: ” Морской привет
доблестным защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!”

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром
после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А
жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре
к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает
рассерженная женщина."
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!