На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

1. Мне 5 лет, я уже большой. Я уйду из дома и буду жить один! 2. Мне 18 лет, я еще маленький, не смейте выгонять меня из дома!

парней штампуют на каком-нибудь заводе, со стандартными настройками и функциями спать жрать ебать..

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться… В жизни ведь надо всё попробовать!!

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"… Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.