Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.


Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— И за что я плачу логопеду?!

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

Благословенный сад

Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.

На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.

Пришёл к мужику священник поболтать

о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:

— Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его.

фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.

- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

В цирке тигры быстро раскусили липового укротителя.

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

Недалёкое будущее.
Чемпионом Олимпийских игр по плаванию стал американский спортсмен на моторной лодке, у которого была медицинская справка, что он не умеет плавать и вообще с детства боится воды…

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.

Первым, кто согласился,

был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.

Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.

Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».

Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера–медика. Пришел офицер–медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер–медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.

— «Бог ты мой!», — воскликнул он. – «А яйца то где?»

— «Во Вьетнаме», — ответил генерал.

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.