Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда?
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Ужасный случай призошел на балете " Лебединое озеро " В Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей " чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Идиот, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Идет турист по лесу. Стемнело. Он устроился на ночьлег. Разжог костер, сидит ужинает. Вдруг слышит где-то вдали вопли: "З@ЕБАЛИ"!!!!
Через минуту уже ближе: "З@ЕБАЛИ"!!!!
И совсем рядом: "З@ЕБАЛИ"!!!!
Тут слышит шорох в кустах. Он находит большую палку. Из кустов выглядывает чья-то голова, турист со всей дури бьет палкой по голове и слышит: "ДА З@ЕБАЛИ УЖЕ"!!!!

-Доктор, а куда меня везут?
-В морг...
-Так я же еще живой!..
-Так мы же еще не приехали...

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

- Алло! «Скорую» вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машина у подъезда.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.