Прямой линк:
- 33 3
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.- 39 3
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?- 35 3
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...- 30 3
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "- 24 5
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!- 49 6
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо,чтобы сообщить,что я тебя покидаю навсегда.Я был
хорошим
мужчиной и любящим мужем семь лет,и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил,что ты
уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила,что я сделал новую
стрижку,
приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые
трусы.
Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать.
Я давно не слышал,чтобы ты говорила,что любишь меня; ты не хочешь
заниматься чем-нибудь,
что объединяет мужа и жену.
Или ты встречаешься с кем-то ещё,или ты меня разлюбила.Чтобы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как
далеко.
Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.
Впрочем,последнее время и это не помогает.
Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать -
это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить
только хорошее
или промолчать, я предпочла второе.
А когда ты приготовил моё любимое блюдо,ты наверное перепутал меня с моей
сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати,о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник
на $49.99; возможно,просто так совпало,что тем утром моя сестра заняла у
меня 50
баксов...Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем
ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу
и купила
два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила,что ты уехал. Ну что ж,
наверное,
ничто не случается просто так....
Надеюсь,что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал,что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из
меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе, что моя сестра Карла при рождении была
Карлом.
