Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала",
то это ваши личные проблемы.

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Едет девушка в переполненном автобусе. Рядом с ней стоит сильно поддатый мужик.
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, а у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, ну просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый!

Самый страшный кошмар: сделать
бутерброды, налить чай, принести все
этов постель, завернуться в одеяло и
забыть пульт от телевизора...

Между прочим, закуска без выпивки называется ЕДА...

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь

В институте.
Первокурсница: "Никому не дам!"
Второкурсница: "Дам только ему одному!"
Третьекурсница: "Ну, может быть, еще кому-то..."
Четверокурсница:
"Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "Дам! Дам! Дам!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому...?"

Холодное осеннее утро. Шоссе. В кустах приитаился гаишник. Вдруг из-за поворота вылетает на бешенной скорости новый джип. Гаишник его останавливает. Из машины выпадает пьяный в хлам бомж. Опешивший
гаишник спрашивает:
- Откуда джип?
- Да , один новый русский подарил, за то что я ему средство от облысения подогнал.
- Слушай, подгони и мне. А за это я тебя год останавливать не буду!
- Хорошо , если ты настаиваешь. Берёшь свою кепку, срёшь в неё и одеваешь, пока не остыла. Через неделю волосы попрут, состригать замучаешься.
Сел в машину и уехал. Гаишник посмотрел по сторонам, зашёл в кусты и последовал рекомендации. Вдруг слышит разговор. Один новый русский говорит со смехом другому:
- Ну, бомж, ну и даёт!!! Да за такой прикол ему и хату подогнать не жалко…

Папа, а эта горилла может из домика
выскочить?

-Пойдем сынок, это только касса, а
зоопарк- дальше!