- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Жила бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них только корова. Встал отец с утра и пошел корову выпустить пастись. Заходит в стайку и видит, корова померла. Он с горя и повесился. Пошла мать посмотреть, куда же делся муж. Заходит в стайку, видит, корова сдохла, муж повесился. Ну с горя повесилась тоже. Пошел старший сын проверить, где родители. Видит, корова сдохла, а мать с отцом повесились. Ну, думает, пойду утоплюсь. Приходит на пруд, собирается топиться. Вдруг выплывает русалка и говорит:- Погоди топиться. Если сможешь меня 5 раз подряд удовлетворить, я всех воскрешу и ещё много денег сверху дам. А если нет, утоплю.- А что, давай!Раз удовлетворил, другой. И не смог больше. Утопила его русалка. Пошел средний сын. Ситуация повторяется, пошел топиться. Опять выплывает русалка:- Погоди топиться. Если сможешь меня 5 раз подряд удовлетворить, я всех воскрешу и ещё много денег сверху дам. А если нет, утоплю.- Давай!Три раза удовлетворил и больше не смог. Утопила и его. Пошел младший. Ситуация та же. Пошел топиться. Опять русалка:- Погоди топиться. Если сможешь меня 5 раз подряд удовлетворить, я всех воскрешу и ещё много денег сверху дам. А если нет, утоплю.- Не, 5 раз мало. Давай 10!Русалка обрадовалась:- Давай!- Не, 10 тоже мало. Давай 15!- О да! Давай!- Не, давай 20!Русалка охуела от счастья:- О да!Младший сын задумался и говорит:- Слышь, а с тобой как с коровой не получится?

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п*д*р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п*д*р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Муж с женой едут на машине по лесу. Муж за рулём, скорость 70 км в час... Вдруг жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебя разлюбила!
Муж молчит, но скорость уже 80 км в час... Жена продолжает.
- я изменяю тебе с твоим другом!
Муж молчит, но скорость 90 км в час... Жена опять:
-Завтра я подам на развод!- Скорость уже 100 км в час...
- и я отниму у тебя детей! У тебя ничего нету больше!
Наконец то муж говорит: нет у меня есть то чего нет у тебя!
-И чего же?-спросила жена...
И за пять секунд до того как они врезались в бетонную стену муж сказал:_подушка безопасности!

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
-Мама, можно я пойду погуляю?
-Конечно, иди.
-А можно я Фублю с собой возьму?
-???Кого????
Девочка указывает на уродливую-уродливую куклу. Мама восклицает:
-Фу, бля...
-Вот и папа ее так называет!

Утро в оффисе. Сидят 3 молодые девушки. Пьют кофе, общаются. Одна сидит прибалдевшая, задумчиво смотрит в окно. Другие интересуются, мол о чем задумалась?1- Проснулась.... К мужу прижалась, руки ему в трусики запустила, а там яичкм теплые такие.. В общем, бурный утренний секс.. Следйющий день. Опять девушки сидят, кофе пьют. Смотрят - вторая затихшая, мечтательно смотрит в даль... Интересуются, мол, рассказывай!.2 - Проснулась, к мужу в трусики, а там яички теплые, В общем утренний секс...Следущий день. Все те же девушки, на том же месте. Одна сидит задумчивая, с фингалом под глазом. Все спрашивают, мол, что случилось?3- Да наслушалась тут вас... Утром лезу к мужу в трусы. Беру его за яйца... Ну и спрашиваю, почему у всех мужиков они теплые, а у него холодные...

Урок патриотического воспитания в эстонской школе. В класс заходит учитель и несет в руках эстонский флаг ( для тех кто не в курсе триколор синей-черный-белый):
--Дети как вы думаете что мы сегодня будем проходить? правильно эстонский флаг, тема не сложная поэтому сразу перейду к опросу. И первый вопрос такой: что обазначает синия полоса на нашем великом эстонском флаге?
  Лес рук просто в классе ответить хотят все
- Отвечай например ты Урмус,- говорит учительница!
Встает Урмус поправляет бабочку и говорит:
- А синия полоса на нашем великом эстонском флаге обазначает просторы нашего неба которые бороздят ебучие русские самолеты!
-Правильно урмус садись 5!- говорит учитель.- и следующий вопрос у меня такой что обазначает черная полоса на нашем великом эстонском флаге?
Снова лес рук!
-Отвечай  Петрас!
Встает Петрас поправляет свой галстук и говорит:
-А черная полоса на нашев великом эстонском флаге обазначает просторы нашего неба которые бороздят ебучие русские самолеты!
-Правильно Петрас садись 5! и как вы наверное уже догадались у меня последний вопрос: что обазначает белая полоса на нашем великом эстонском флаге?
И тут такая ситуация что никто не хочет отвечать кроме русского вовочки. Учитель не хочет его спрашивать ведь он русский а тут тема такая, но кроме него никто руку не тянет и выбора не остаеться.
-Отвечай ты вовачка.- с принебрижением говорит учитель
Вовачка встает смачно сплевывает на пол и говорит:
-А белая полоса на вашем ебучем эстонском флаге обазначает просторы Сибири которые будут бороздить Урмус и Петрас если будут так много пиздеть!