- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Самый одинокий в мире звук — это когда ты мяукнул коту, а он отвернулся и пошел прочь.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хреновенько…

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого.... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Однажды некто спросил у мудреца: "Что, есть истина?"
Мудрец ответил: "Не, ну как бы есть, но, короче, тут, блин, мало типа..."