- Займи триста долларов.
- Без проблем, бери.
- Спасибо. Кстати, я спал с твоей девушкой.
- Нафига ты признался?
- А всё равно дружбе конец.

Один очень ласковый мальчик таки вгладил кота в пол.

Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю экскаваторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...

"Пора менять гардероб"- любила поговаривать одна моя подруга, удаляя номера любовников в телефоне))

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?
- Да, *лять, именно.

— Тебе надо почаще мыться. — Я и так моюсь каждый день. — Тогда надо почаще воду менять...

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

‎"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

Иногда я смотрю на мою девушку часами, завороженный её божественной красотой. В остальные дни я не принимаю наркотики.

Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо )