В каждом самом прекрасном ароматном яблоке спрятан мерзкого вида огрызок.

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно.
И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне - цветы полить, газ/вода/каналия - проследить... Да и огород тоже полить, прополоть если потребуется. Клубнику собрать опять же - не пропадать ведь ягоде!
Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро+лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем - огородничал...
И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
- Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил... (помялись немного...) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю - друг-дом-огород-ключи и т.д. Извинились, отошли.
Слышу - у соседей стоят, разговаривают.
- Да, я звонила! Он мне сразу не понравился - подозрительный он! Когда поливал - терпела, грядки полол - молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!

Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами :" Извини, бывают дуры..." протянул мне ледяную полторашку "Арсенального" и, уже из машины добавил: "Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу"...

История рассказана моим приятелем, место действия: мкр Уралмаш, Екатеринбург

Сегодня ночью угар был.
Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон.
Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая. Остановились, по крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжять постоянно ... Потом кричит такая
- Мне можно визжять! У меня сегодня денюха!!!!
А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос
- Мужик? Мужиик?!!!
Снизу:
- Чо???
- Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!!
Блин, такой гогот с разных балконов был ))

из серии советские анекдоты:

- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

- ржу не могу
- да вы, батенька, импотент с истерикой

как говорит Фоменко: только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по атомному оружию.
от себя хочется добавить, что только в тех-же фильмах гламурный 20-ти летний метросексуал может быть майором спецназа прошедшим ВСЕ "горячие точки" планеты.

Божья кара - аллергия на пиво.

Реальное объявление в одном из филиалов ЗАО "Русская Православная Церковь": Свечи купленные вне храма, жертвой богу не являются.