Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

На прошлой неделе заглянул в холодильник, молока попить. Смотрю стоит баклажка из под пива, а на ней материным подчерком написано "святая вода". Отодвинул в сторону. Беру пакет с молоком, а на нем батиным подчерком "святое молоко". Поржал, попил. Ставлю на место и вижу стоит в углу холодильника банка трехлитровая, а на ней батиным подчерком "святые огурцы"

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Нас карают только те Боги, которым мы молимся...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Интересный исторический факт: Поляки сильно обижаются на Советский Союз за то, что в 1939 он напал на Польшу, а также за то, что были расстреляны пленные польские офицеры (Катынь, другие места).
Ситуация за год до этих событий: Германия захватывает Чехию. Остаются бесхозными Словакия и Закарпатье. Словакия становится независимым государством, в Закарпатье местными украинцами провозглашается Закарпатская Украинская Республика. Тут - же Польша и Венгрия вводят свои войска. Украинцы защищались пол года - с охотничьими ружьями против регулярной армии с танками и самолётами. Свинство конечно, но главное не это. Закарпатье в конце концов досталось Польше. Всех пленных украинцев они расстреливали на месте. По окончанию боевых действий все украинцы, захваченные в плен венграми, были переданы полякам. Никто из них не выжил…

Идет как-то Джаспер Фотер по Останкино, навстречу ему Эрнст подходит и закурить просит.
Джас:
-Что же ты, Константин, совсем дела туги стали?
- Да вот, -показывает на дверь студии с плакатом "Кто хочет стать миллионером", -никто не записывается (((
Джас:
- Ну дык редакторы у тебя, Костя, никудышние! Щас мы твои дела поправим. Вот, смотри! - достает плакат с надписью "Кто хочет стать москвичем?"