-Да у меня Интернет не то что безлимитный, а ещё и халявный.
-Это как?
Да это папа... Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
-Ну,и?
-Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

- Придумай мне рекламу моcлифта!!!
yyy:
мослифт - пробьем небо!
мослифт - с нами полет реальность!
мослифт - застрянем на нужной высоте!
xxx:
:D
xxx:
мне не только лозунг, полностью саму рекламу!!!!
yyy:
ну стоит лифт, там начале малчик и девочка сидят, застряли вместе, такие смотрят друг на друга
потом уже большие мальчик и девочка, опять застряли - целуются в лифте
потом уже с беременной женой, они тоже застряли, такие она рожаь начинает
потом с коляской опять сидят в лифте, потом старики и в конце закадровый голос:
"Возможно вы не замечаете, что всю жизнь проводите с нами.... Мослифт"

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, б**ди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к е**ни
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу.

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Стою ночью у окна, курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один мен начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!

-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!

присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зду, ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.