У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…

Уволили с работы? Возьми напрокат крутой Мерседес, встреть как бы невзначай бывшего шефа, поблагодари.

Конный полицейский останавливает маленькую девочку на велосипеде.
-Красивый велосипед. Дед Мороз подарил?
-Конечно,-отвечает девочка.
Полицейский выписывает ей штраф:
-В следуюший раз передай Деду Морозу, чтоб прицепил светоотражатель.
Девочка смотрит на полицейского:
-Красивый конь. Тоже Дед Мороз подарил?
-Ага,- со смехом отвечает полицейский.
-Тогда в следующий раз, когда снова коня дарить будет, передайте ему чтоб он ему х@й снизу прицепил, а не сверху.

Почему одинокие мужчины стройнее  женатых?
Одинокий мужчина приходит вечером домой, смотрит что лежит в холодильнике и идет в кровать.
Женатый мужчина приходит вечером домой, смотрит что лежит в кровати и идет к холодильнику.....

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат мира.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

День первый:На Землю летит метеор.Америка отправляет десант, что бы они поставили ядерный заряд на нём.

День второй :На Землю летит метеор с ядерным зарядом...

На тему финансового кризиса:
Встречаются два босса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
- Да сделал уже. Экономят, сволочи. Приходят в понедельник, уходят в пятницу.

Босс знакомится с новым шофером:

- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.