Apsveicam jauno prezidentu.

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Skolotāja ar bērniem devās uz būvlaukumu apkatīties, kā ceļas jaunās mājas. Tiek līdz vienai, nepabeigtai augstceltnei, kad pēkšņi no otrā stāva ar nelabu bļāvienu nokrīt vīrietis un nositas. Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
Skolotāja:
- Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Marija ceļ roku:
- Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēl arī nokrita.
S:
- Malacis, Marij! Nu un tu Pēci?
Pēcis:
- Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S:
- Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Viestur?
Viesturs:
- Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S:
- Kā tā? Ko viņš teica?
V:
-..puisīt, ka tavu māti - BEIDZ ŠUPOT KĀPNES!!!

No sākuma mēs dzēram alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir koņaks, mēs sākām dzert koņaku, kad beidzās koņaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.

Sarunājas vāciete, amerikāniete un krieviete par to, ka apnicis veļu mazgāt ar rokām, tāpēc saviem vīriem pieprasījušas veļas mašīnas, vai arī lai šie lasās prom.
Vāciete: savējo 1 dienu neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Amerikāniete: es savējo 3 dienas neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Krieviete: es savējo 2 ned. neredzēju, tad ar vienu aci sāku redzēt.

Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān,... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi..

NOTRŪKA!

Kāds jauneklis brauc pa ceļu ar mašīnu un redz priekšā zaļu uguntiņu. Piebrauc tuvāk un ierauga dīvainu radījumu. Brīdi pabrīnījies,jautā:
-Kas tu tāds?
-Es esmu idiots no Marsa.Paved kādu gabaliņu!
-Labi,kāp iekšā!
Abi brauc tālāk,redz - atkal zaļa uguntiņa priekšā atkal.
Piebrauc klāt un jautā:
-Kas tu tāds?
-Es esmu idiots no Jupitera. Paved kādu gabaliņu!
-Labi,kāp iekšā!
Visi trīs brauc tālāk. Redz - zila uguntiņa. Piebrauc klāt un prasa:
-Nu,idiņ,no kurienes tad tu esi?
-Es no ceļu policijas!

Viesnīcas administratoram zvana telefons:
-Jā,lūdzu?
-Palīdziet man,esmu nokļuvis nelaimē! Mēs atrodamies viesnīcas 30.stāvā,un mana sieva grasās izlēkt pa logu!
-Neuztraucieties,mūsu viesnīcā logi nav atverami.
-Tur jau ir tā problēma!

Kapec viriesi sievietem davina tik maz ziedus?

Jo sievietes viriesiem alu vispar nedavina!