Lauva nodirsis visu ielu. Meza iemitnieki nolemj ka zakitis ies lauvu piespiest sudus savakt un iedod vinam revolveri ar 6 patronam. Zakitis aiziet pie lauvas.
Bam bam. Ei tu!!! Bam bam. Savac savus sudus!!! Bam bam. Ja ne... Click click. Es pats savaksu.

Kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- Manējais ir 50cm. Ko darīt, lai tas būtu īsāks.?
Burve:
- Ejiet uz purvu, un paprasiet vardei, vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē,
jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi?
Varde:
- Nē!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot, ka gribas vēl īsāku un atkal iet uz
purvu.
- Vai tu mani precēsi?
Varde:
- Nē!
Puisis atkal priecīgs, bet viņš drīz vien saprot, ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. Aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlreiz nē!

-Es vienlaicīgi varu domāt par desmit lietām.
-Ja sadzeries šņabi?
-Tad tikai par deviņām.
-Kā tad tā?
-Šņabis jau izdzerts...Ko tad par viņu domāt!

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

Čukča iekāpj autobusā un saka:
Man lūdzu divas biļetītes!
konduktore:
kādēļ jums divas?
Čukča:
čukča nav muļķis, čukča ir gudrs, ja čukčam pazūd viena biļetīte viņam vel ir otra!
konduktore:
un ja tev pazūd abas!
Čukča:
čukča nav muļķis, čūkča ir gudrs, čukčam ir mēneša biļete!

Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks
- nu vienkārši spīd un laistās. Šamais paņem bultu un loku
un sāk tēmēt. Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks
ar ābolu uz galvas. Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Tad viņš pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks – arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt. Izšauj un trāpa
tieši iepriekšējās bultas galā. Nu arī šis pagriežas pret karali,
dziļi paklanās un saka:
- I`m Robin Hood".
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu
seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis. Ilgi nedomādams, viņš
izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā. Tas nokrīt, un visapkārt
izšļakstās asinis. Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
- I`m...sorry! ..

Celtniecības brigāde. Pusdienlaiks. 20. stāvs. Sēž 3 vīrieši – Īrs, Meksikānis un Čukča.
Īrs atverot savu pusdienu kastīti saka:
- Atkal kāposti! Ja rīt būs tas pats es nolēkšu no šejienes!
Meksikānis atverot saka:
- Burito! Ja rīt atkal būs tas pats, es arī nolēkšu!
Čukča:
- Atkal tā desmaize! Ja rīt būs tas pats, es arī lēkšu!
Nākamajā dienā visi konstatē to pašu ēdienu un viens pēc otra nolec.
Bērēs visas trīs sievas satiekas un aprunājas.
Īra sieva:
- Ja būtu zinājusi, ka viņam riebjas kāposti, būtu uztaisijusi kaut ko citu!
Meksikāņa sieva:
- Ja būtu zinājusi, ka viņam buritō riebjas būtu taisījusi ko citu!
Pienāk Čukčas sievas kārta, un visi lūkojas uz viņu. Šī saka:
- Kas ir?!? Es negatavoju, viņš pats sev pusdienas taisa!

Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:
- Kurš to uzzīmēja?
Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:
- Es uzzīmēju.
- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.
Abi iziet, neatgriežas minūtas 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:
- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.

Šodien mani mamma atkal pieķēra savā istabā ar alus pudeli rokās. Pirms pāris dienām taisnojos, ka nekas nenotiks, ja pāris reižu mēnesī es kādu alu izdzeršu, bet jau tad manis glābšanas nolūkos tika izmesta vieda frāze par to, ka tajā ir sieviešu hormoni un tāpēc tiem, kas to daudz dzer, aug krūtis un nākas piedzīvot tamlīdzīgas anomālijas. Es par to vien pasmēju, bet šodien atkal dabūju to dzirdēt… Krūtis gan man nesāka augt, bet es toties atradu labu izskaidrojumu šim ne pārāk pārliecinošajam apgalvojumam: Beer conatins a lot of female hormones.. after 5 bottles you start to talk stupid things and you can’t drive your car any more!

Skolotāja prasa bērniem:
- Kas jūs būsiet, kad izaugsiet?
Pēterītis:
- Es būšu ārsts.
Andrītis:
- Es būšu kosmonauts.
Anniņa:
- Es būšu māmiņa.
Jānītis:
- Es palīdzēšu Anniņai kļūt par māmiņu.