Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.

Īstam vīrietim ir divas galvas: ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

Pirmo vietu konkursā ieguva desmitgadīgais Jānis. Konkursa organizatori saņēma vēstuli no cita dalībnieka: - Es pazīstu sievietes no divpadsmit gadu vecuma, tagad man jau ir sešdesmit astoņi, bet jūs sakāt, ka tas puišelis pazīst sievietes labāk par mani? Konkursa organizētāji izsūtīja atbildi: Uz mūsu pirmo jautājumu “Kur sievietēm visvairāk sprogojas mati?” Jānītis atbildēja: “Āfrikā”, bet ko atbildējāt jūs? Jā, un vēl uzzīmējāt. Uz otro jautājumu “Kā saucas galvenais sieviešu orgāns?” Jānītis pareizi atbildēja: “Vispasaules sieviešu federācija”, bet ko atbildējāt jūs? Un vēl uzzīmējāt. Un uz mūsu trešo jautājumu “Ko ar nepacietību katru mēnesi gaida sieviete?” Jānītis atbildēja: “Žurnālu “Tante””, bet ko atbildējāt jūs? Vismaz labi, ka neuzzīmējāt.

Divi kaimiņi pensionāri satiekas pi mājas durvīm.
Sveiks! Biji pastaigāties?
Jā līdz veikalam biju aizgājis. Nopirku doktordesiņu, tāda svaiga izskatījās, rullīti tualetes papīra….
Jā, jā, es arī vakar sev to doktordesiņu nopirku, bet man ar vienu rullīti nepietika…

2 zemnieki iet pa ceļa malu. Pēkšņi viņiem garām aizbrāžas pāris riteņbraucēju bez galvām....
-i'dritvai kociņ! Kas tie par brīnumiem???
-tie nav brīnumi, Pēter, pārliec izkapti uz otra pleca!

Kādā bārā sēž trīs invalīdi: akls amerikānis, kurlmēms francūzis un klibs krievs. Te pēkšņi bārā iespīd spilgta gaisma un parādās Jēzus.
Un teica Jēzus amerikānim:
Par to, ka biji taisns cilvēks, es atbrīvošu tevi no mokām!
Un pieskārās viņš amerikānim, un amerikānis atguva redzi un aizgāja slavēt To Kungu.
Un teica Jēzus francūzim:
Arī tu mani godāji, par to tev balva!
Un pieskārās Jēzus francūzim, un francūzis atguva runas dāvanas un aizgāja slavēt To Kungu.
Un pagriezās Jēzus pret krievu, bet tas sāka kliegt:
Mani tu neaiztiec, man ir 800 rubļu invaliditātes pensija.

Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.

Zoodārza sludinājums:
Strausus nebiedēt - Betona grīda!

Bērnu dārza smilšu kastei iet garām vecis un dzird divu meitenišu sarunu:
Viena otrai: Tu suka jobana-pis nahuj no manas teritorijas!
Otra šai atbild: Bet tu izdrāztā padauza,mauka-atdod manu spainīti un lāpstiņu!!!
Vecis šokēts jautā: Bērniņi, jūs ar to pašu muti arī maizi ēdat?!
Abas atbild: Nē, bļad,sadrupinam,un dirsā ieberam!!!