Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом)))

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка
"Господа из 19 квартиры уберите свою е#аную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п#здеть снимите хотя бы номер с двери!"

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"

Киндер (3 года 11 месяцев) изучает напольные весы: - Мама, а у дедушки вес в килограммах, как у меня, или «ужас-ужас», как у тебя?

Мужик решил подрочить, но в соседней комнате жена... что делать? в общем открыл на компе одно окно с голой телкой и другое с новостями, на случай, чтобы если зайдет жена быстро выключить окно с телкой, и притвориться, как-будто он читает новости. Вот так и дрочит- одна рука держит мышку, другая орудует. И только ему кончать, как заходит его жена и застает его в порыве оргазма.., однако выключить голую бабу он все-таки успел. Офигевшая Жена в переводит взгляд то на мужика,то на комп , после чего медленно произносит: "я конечно знала, что тебе нравится футбол, но бля*ь, чтоб дрочить на осьминога Пауля..."

По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Видел объявление..."Утеряна молодая девушка 25 лет. Особые приметы: жуткая коза, вчера пошла на ху* - и не вернулась..."

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Честно: кто может спокойно пройти мимо мирно спящего кота? :))

  Знакомая рассказала:
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
- Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...