Dakter man galva griežas!
Neuztraucieties - es redzu!!!

Ne visai attapīgs biezais būvē vasarnīcu un celtniekiem saka: izbūvējiet man trīs baseinus! Vienu ar karsto ūdeni, otru ar auksto, bet trešais lai paliek tukšs!! Celtnieki neizpratnē: bet kāpēc tas tukšais vajadzīgs?? Un ja nu pie manis ierodas svarīgi viesi, kuri neprot peldēt??

Divi čukčas peld pa jūru. Viņi ir jau pusē. Viens saka: piekusi?
Otrs: nē. Labi, peld tālāk. Kad jau līdz krastam bija palikusi 5 metri, viens prasa: piekusi? Otrs saka: jā!!
Pirmais saka: Nu tad peldam atakaļ...!!

16 gados meitenei stāsta pasakas, lai viņa iemigtu.
26 gados meitene pati ir pasaka gultā.
36 gados Tu stāsti pasakas, bet viņa saka, lai Tu beidzot nāc gultā.

Klase sadomā rīkot klases vakaru.
Skolotāja saka bērniem, lai iesniedz savus priekšlikumus par klases pārkārtošanu. Jānīts pieiet pie skolotājas:
- Šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
Skolotāja izsauc uz skolu Jānīša tēti:
- Nu, Jānīt, pasaki tētim ko tu teici.
- Es teicu, ka šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
Tēvs: - Aizpist jau var, a nahuj vajag!?

Guļ Šūmahers un Hakinens teltī, Āfrikā. Pēkšņi Hakinens pamostas no kāda trokšņa. Izbāž galvu ārā no telts un skatās: Šūmahers skrien apkārt teltij un viņas pakaļ lauva. Hakinens sauc Šūmim:
- Eu Tu skrien ātrāk, lauva tevi tūlīt noķers!
Šūmis atbid:
- Neuztraucies es jau lauvu par četriem apļiem apdzinu
---------------------------------------------------------------
Ārsts jautā Marijai N, kuru moka bezmiegs:
"Vai mēģinājāt skaitīt , kā es jums ieteicu?"
"Jā, es aizskaitīju līdz pat 3000!"
"Un pēc tam jums tomēr izdevās aizmigt?"
"Nē, pēc tam jau bija laiks celties!"
---------------------------------------------------------------
Bija reiz vecajam Šumaheram trīs dēli - divi F1 piloti, trešais mikroautobusa vadītājs...
---------------------------------------------------------------
Jānitis saka, dieviņ dieviņ kā lai tevi atrod? paveras mākoņi un kāds saka, atrast mani ir ļoti viegli-www.dievs.lv
---------------------------------------------------------------
Petjka: "Vasilij Ivanovič, kāds jums netīras kājas! Daudz netīrākas kā manējās."
Čapajevs: "Nu bet es arī esmu daudz vecāks par tevi."
---------------------------------------------------------------
Cik politiķu vajag, lai nomainītu spuldzīti?
- Četrus. Vienu, kas maina un trīs, kas neļauj to darīt.
---------------------------------------------------------------
Narkomāns sēž pie spoguļa un prāto:
- Tas esmu es, spogulī...
Atskan zvans pie durvīm.
- Kas tur ir?
- Tas esmu es..
Narkomāns nosaka:
- Ak, arī tur es esmu...
---------------------------------------------------------------
-Mana sieva katru dienu iet uz krogu!
-Aizliedz viņai tā darīt.
-Bet kas tad mani mājās atvedīs?

---------------------------------------------------------------

Bomža sieva galīgi apdzērusies "krutku", sūdzas vīram:
- Eu, es vairs nevaru!
- Ko tu nevari?
- Mani ir slikti. Ko lai dar'?
- Nu vem ārā!
- Tt..tu kkko tik labu mantu!!!
---------------------------------------------------------------
Kāds dzērājs atnāk mājās no kroga un uz savas mājās sliekšņa ierauga beigtu ēzeli. Padomā un nolemj zvanīt policijai. Piezvana. Iecirkņa dežurants atbild:
- Nu, un ko mēs tur varam darīt?
Vīrs:
- Nu kā- vienmēr taču ir jāzvana mirušā radiniekiem!
---------------------------------------------------------------
Iedzersim par tiem, kas uz borta! Tie, kas aiz borta, paši padzersies.
---------------------------------------------------------------
Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.
--------------------------------------------------------------
Šņabis ir kā laika mašīna -izdzēri un jau rītdiena!
--------------------------------------------------------------
- Alberiņ, tu ko tāds skumīgs?
- Es neesmu skumīgs, esmu skaidrā.
--------------------------------------------------------------
Dzeršana ne pie kā laba nenoved. Toties viss pārējais agri vai vēlu noved pie dzeršanas.

Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:

1) Cik ilgi norisinājās simtgadu karš?
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.

2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.

Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) janvāris
b) septembris
c) oktobris
d) novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.

4) Kā sauc karali Georgu VI ?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.

5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.

Ja Tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337. līdz 1453. gadam.
2) Panamas izgudroja Ekvadorā.
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā.
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
Un tagad pasaki kurš ir dumjāks - Tu vai blondīne?

Jautajums: Ko 1000 blondines mekle okeana dibena???
Abilde: Leonardo de Kaprio.

Kāpēc nomira blondīne, kas nodarbojās ar zemledus makšķerēšanu?
Viņu notrieca ledus tīrāmā mašīna, bet hokejisti iemeta ar ripu.

Kad es skatos uz sauli - redzu tevi, kad es skatos uz mēnesi- redzu tevi, kad es skatos uz jūru -redzu tevi ... varbūt parausies malā?

Zaķīts iet pa mežu. Iet,iet līdz ierauga dīķi. Pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils. Zaķītis sauc:
- P.P.Z.K., P.P.Z.K.!
- Ko nozīmē P.P.Z.K.?
- Ja atlaidīsi kāju, pateikšu!
Krokodils atlaiž kāju. Zaķītis iizskrien krastā un sauc:
- Peldi prom, zaļā kaka!