Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Он: Прости, моё скоровище...

Приключения! - воскликнула жопа. Жопа, - обречённо простонали приключения..

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Начальник выходит к коллективу:

- Почему сидите и ничего не делаете?!

- А все, что не делается - все к лучшему!

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Cтоя у самого края обрыва горы я спросил у неё:
-Скажи,ты меня любишь?
-Люблю!
-Тогда прыгни в низ...
Она улыбнулась,посмотрела мне в глаза и сказала:
-А ты любишь?
-Да!
-Тогда толкни меня!
Ну я и толкнул,*уле там.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

(c) Фаина Георгиевна Раневская