Один состоятельный молодой человек получил телеграмму о смер­ти любимой бабушки. Он срочно отменил все свои дела, вылетел из Таи­ланда в Москву, из Москвы — в Смоленск, на джипе помчался через поля в деревню, где усопла старушка. На дороге произошла небольшая ава­рия — и на кладбище безутешный внук прибыл с перевязанной головой. Гроб как раз собирались предавать земле. Внук, запыхавшись, подбежал, чтобы отдать последний долг.

Но тут старушка, которая, оказывается, просто впала от деревен­ской скуки в летаргический сон, приподнялась на своем усыпанном цве­тами ложе и произнесла:

— Милый внучек! Лучше не успеть в больницу, чем успеть на клад­бище!

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья

Лучше с утра в Google искать где ты бухал.. Чем на Youtube смотреть как...

БАБКА С ДЕДОМ ПЬЮТ ЧАЙ.

.....БАБКА ГРОМКО ГРОМКО ЧАВКАЕТ И ПРИЧМОКИВАЕТ.

ДЕД НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ХРЯСЬ ЕЙ ЛОЖКОЙ ПО ГОЛОВЕ.

-ЗА ЧТО... ?

-НЕ ЧАВКАЙ

........СИДЯТ ДАЛЬШЕ ПЬЮТ. БАБКА ТИХОНЬКО ПЬЁТ НЕ ШУМИТ ,НЕ ЧАВКАЕТ.

ДЕД ОПЯТЬ-- ХРЯСЬ БАБКЕ ЛОЖКОЙ ПО-ГОЛОВЕ. !!!!!!! -ЗА ЧТО......... ?

--КАК ВСПОМНЮ--АЖ БЕСИТ

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ

Это мы Русские девушки
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках...
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от Мерседеса...

Учебный год, как беременность: длится 9 месяцев, тошнить начинает на второй неделе.
    

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:

"Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский:

- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец:

- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек