вот так вот послушать всех девченок, и кажется что у нас один мудак на всех(с)

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Есть четыре правила брака: найди ту, которая любит только тебя, ту, с которой всегда интересно, ту, которую всегда хочешь, и постарайся, чтобы они все не встретились

брынза, додыкайдер, четырехстороннний скотч, фотографии червяков на mp3, канализационный люк из Саратова, воздух в банке, ростки жимолости, сиреневая цапля, шлем Дарта Вейдера, накладные мюсли, коробка с карандашандрами, йогурт с бифидобактерией Сережей, карта Мордвы, компас Ижевска, кофр для ноги, удлинитель на 400 розеток, игральные карты с голыми барсуками, жирафовое варенье, запасная спина, чучело сосны, банка с бутылками, бутылка с банками, гидроусилитель руля, техпаспорт на медузу, фамильная фондюшница, беговая дорожка для носа, семинаруклы, семинаруклы с креветками, подставка для припева, ситичко для мыслей, блины со смайликами, интеллектуальные оладьи, слепок стопы Горбачева, плюшевая дыба, Библия с автографом автора, пульт от линолеума, жидкость для снятия глаз, форточка с диоптриями, кубик Рубика, куртка Рубика, телефон Рубика, стеклянная мышь, губы рыбы, жабры жабы, сосок совы, тень льва, пропеллер на 6 персон, надувная пыль, паспортный стол, 60 метров сметаны, кактус из кожезаменителя, нож для чистки телевизора, зарядка для хачапури, тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски, горизонтальный самовар, свисток ля-минор, зысь несусветная в ларцах, автопортрет Нурофена, эских бесконечности, бюст Березуцкого, сумочка из крокодиловой жижи, лыжи со вспышкой, барабан для взрослых, сумка с непогодой, сундучок с каникулами, фотоаппарат с открытым верхом, неутомимые шахматы, полиэтиленовый привет, кожугетовый ансамбль, отполированный Артем, сигарный шланг, фисташковый кукэтс, флюорография гуся, точная копия плова, схема сыра, скелет дыни, крем для арбуза, творог для розжига, лыжи фашизма, томбовский мел, ненавязчивый синтезатор, шкура Шуры, гладковыбритый шишун, коленная ложечка, вареная мразь, губной рояль, ксерокопия ночи и плакат с автографом зимы.

Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи! '

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот ,сцука ,как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает!

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды,
в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень
усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же
оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.
Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная
женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины
никогда не слушают то, что им говорят.

Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.