Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

Папа: Мне кажется ты связалась с плохой компанией.Дочь: Пап, я тебе больше скажу, я ее основала.

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь
названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?
- не знаю. А эти? - не знаю. Ну а вот эти? - не знаю! Плохо мальчик,
садись, как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: - По яйцам
определишь?

- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...

села в маршрутку. стою

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что поссорилась с подружками??

Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать: «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.

АааАа! Он звонит! ..Чёрт дождалась! ..Мой любимый звонит... Так всё, тихо... - Алло, чё надо?

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:- А ну, блять легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!! Вот такая "романтика"!

женская логика: не в сети - гуляет с бабами, в сети - переписывается с бабами.