Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

- Привет, я - натс.
- Привет, я - мозг.
- Привет, я - трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные...

xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...
yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке)
xxx: Ага...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!

Сцена в трамвае:
Едут бабушка и внучок, у внучка на голове поверх шапки привязана проволочная ажурная вазочка для конфет. Дитятко вопрошает:
- Бабушка, бабушка, а я плинц или кололь?
- Кровопивец ты, - отвечает бабушка.

Переполненный автобус. Мужик прижимается к низенькой женщине, которая от него ни как не может увернуться.
Ж: Мужчина, вы скоро умрёте!!!
тот втупляет на неё огромными глазищами. в глазах немой вопрос "почему"
Ж: я чувствую ваш конец!

Про кошек и не очень (FAQ)

Q: Я завела кошку. Раньше у меня была собака, и я думала, что кошка будет больше похожа на собаку. Что делать?

A: Ничего. Кошка — это не собака. Это нормально. Она не будет собакой, даже если очень постарается. Если она будет очень стараться, то станет несчастной кошкой. Но она не будет стараться. Кошки — умные.

***

Q: Я завела кошку. Я думала, она будет мурлыкать, уютно свернувшись у огня, а она противно орёт и дерёт обои. Я била её газетой, но ничего не помогает. Я купила ей ошейник со стразами, а она в ответ только гадит. Почему она так себя ведёт? Что мне делать?

A: Перестать бить кошку газетой. Кошки орут и дерут обои, потому что они кошки. Это нормально. Уберите газету, и ваша кошка будет мурлыкать больше. Возможно. Кошки своевольны. Если вам очень жаль обоев, подождите, пока кошка вырастет, и заведите золотую рыбку. Приготовьтесь к тому, что она не будет мурлыкать.

***

Q: Я завела кошку. Я думала, она будет писать в лоток, а она писает на ковёр в гостиной. Я в ужасной депрессии и уже была у психолога и психиатра, но таблетки мне не помогают. Почему кошки так ужасны?

A: Кошки не писают в лоток от рождения. Это нормально. Научите кошку писать в лоток.

***

Q: Почему вы завели кошку? Вы могли бы завести собаку, собаки гораздо лучше.

A: Потому, что мне нравятся кошки.

***

Q: Неужели вы не могли завести кошку другим способом? Вы могли бы завести гораздо более породистую кошку!

A: Мне просто нравятся кошки. Способ не имеет значения.
***

Q: Неужели вы не боитесь, что вырастет из вашей кошки?

A: Я вообще не боюсь кошек.

***

Q: Неужели вы не боитесь, что Ваша кошка вырастет и уйдет от вас?

A: Кошки всегда в конце концов уходят, так или иначе. Это нормально. Собаки тоже уходят. Иногда мы уходим раньше. Если вы хотите вечных отношений, заведите чучело золотой рыбки.

***

Q: Я завела кошку. Я думала, что полюблю её, но никак не могу. Что мне делать?

A: Ничего. Не надо любить кошку, это зоофилия. Это ненормально. Обращайтесь с ней, как с кошкой — кормите и чешите за ухом. Слушайте, как она мурлычет и смотрите, как она двигается. Этого достаточно. Если вам обязательно надо кого-то любить, заведите золотую рыбку. Их не так жалко.


Вот здесь висит
http://www.mydears.ru/blogs/21?page=2#p625

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят.

Пьяный друг в 03-00 часа ночи вызывает себе такси:
Диспетчер: Алло! Здравствуйте Такси слушает!
Друг: Алло! мне нужна машина от Банка до Ленина 63 (расстояние 1.5 км примерно)
Диспетчер: Извините у нас по городу свободных машин нет!
Друг: Понятно. А до Екатеринбурга у вас есть машины? (расстояние чуть больше 100 км)
Диспетчер: Секунду!...(пауза) Да конечно! 3500 тыс.рублей.
Друг: Отлично! мне нужна машина от Банка до Екатеринбурга и потом обратно до ЛЕНИНА 63!!!!
(5-ти секундная тишина, после чего диспетчер кинула трубку)

Объяснительная.
Опоздал на работу ввиду того, что полтора часа стоял в ступоре с открытым ртом, глядя на градусник.