Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву. Друг попросил налить ему "вон в тот красивый бокал". Допивая пиво спросил:
друг: сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: он не продаётся!
друг: хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами: "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

Идет Красная Шапочка по лесу. Шапка набекрень, один чулок спущен. Корзиной размахивает, сигареткой попыхивает. Навстречу Серый Волк. Увидел Красную Шапочку, облизнулся и говорит:
- А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
- В корзинку что ли?

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! 7 декабря, по причине проведения профилактических работ, в вашем подъезде будет отключён интернет. За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

В универе была "неожиданная" учебная пожарная тревога, о которой все знали еще за день до неё.
Гудит сирена, все выбегают на улицу... Холодно, все стоят, ждут, когда разрешат идти обратно, с надеждой глядя на входную дверь. Преподаватели проверили наличие людей в группах... Уже собираемся идти назад, как из дверей высовывается препод по матану и кричит декану с крыльца на весь двор:
"Йа зафтра на работу не выыыыыыыйду! Йа сгореееееееел!"

Гибддешник-отец будит гибддешника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой - рано? Они уже полчаса бесплатно ездят!

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -
коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал мне ночь любви.
- Обязательно, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужчина?!
С первого этажа доносится:
- А что, есть выпить?