- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
  бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Он: я тут недавно другу рассказывал, как развести девушку на минет
Она: и как?
Он: не скажу)
Она: ну, скажи!
Он: а что мне за это будет?

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось, ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 баксов.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, всё зависит от постановки вопроса!

Сдаёт студент экзамен. Не может сдать - ничего не знает. И профессор

неумолимый. Что делать? Студент:

- А я могу языком до уха дотянуться.

- Да быть такого не может!

- Может. Поставите "3" - смогу.

И действительно - дотянулся.

- А я могу ещё свой локоть укусить.

- Да ну?

- Ставите "4"?

- Ставлю...

Студент кусает локоть.

- И ещё. У меня моча имеет вкус фанты.

- Ну-ка...

- А "5" поставите???

- Поставлю, если так оно и есть.

Мочится студент. Профессор вскоре:

- Так это же просто моча!

- Ладно, с меня и четвёрки хватит!

Маня:

-  Ва-ань.. дома жpать нечего!

Ваня:

-  Отстань..

-  Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

-  Отвали..

-  Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки  pазвалились!

-  Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет  не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"