Лекция по материальной культуре славян
Препод:.. вот эта приспособа называется "хомут". Часть конской упряжи, которая надевалась на шею лошади... на рогатый скот хомут не надевали - рога мешали
Моя соседка по парте (себе под нос, не отрываясь от покраски ногтей): поэтому сначала надо напялить мужику на шею хомут а уже потом - наставлять рога!

ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.

С.В.: Наташко: гляди как надо...
С.В.: Наташко:
"KoS [11:08]
у нас чувак в пятницу на работу с бодуна пришел и наблевал на комп)))
KoS [11:08]
теперь у него новый комп"
Наташко: о
Наташко: а можно на директора?!

- Я думала, что можно вычислить идеальный вес, если сложить мышечную массу + кости + добавить % воды +% жира.
- Я бы моск добавила.

[diamant] К жене подружка пришла, играется с нашим йорком, собак её в лицо лижет, она собаку в морду целует - ой, какой миленький, ой, какой сладенький
[diamant] потом грит такая: чота он у вас воняет
[diamant] а я ей: а это он на пол нассал, а я его мордой в ссаки натыкал

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу!"

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.