Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
  напишешь.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
  9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
  воскресенье в 3 часа ночи...

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
  разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая...
  Вот однажды у меня кошка лапку поранила, и у меня просто так почему-то
  нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

Два  джентльмена встречаются на палубе корабля.

-  Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть  в карты?

-  Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать  лет назад.

-  Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте  колоду карт.

Стюард  приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони  и говорит:

-  Одной карты не хватает.

Второй  тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

-  Да, восьмерки пик.

Лондон.  Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,  удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар,  коньяк, полный покой...

-  Рождество скоро...

-  Да-а, Рождество...

-  Рождество - это хорошо...

-  Да-а, Рождество - хорошо...

-  Но..., половой акт лучше...

-  Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

Настоящий  джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже  если он об нее споткнулся и упал.

Мужчина вечером стоит возле подъезда, курит. Вдруг открывается окно на третьем этаже, оттуда высовывается женщина средних лет и игриво ему говорит:
- Мужчина, я вас боюсь!...
Тот аж поперхнулся:
- Почему?
- А вы меня изнасилуете!.. - еще более игриво заметила дама.
- Ну что вы: где вы и где - я! - успокаивает он ее. - Я ж до вас не доберусь!
- А я к вам спущусь!..

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
(в то время черепаха высунула голову из панциря)...
- Эй,дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?