Маленькая девочка в нарядном платьеце с бантиком нещадно изо всех сил лупит палкой собаку во дворе. Проходящий дяденька изумляется и спрашивает:
- Девочка, ты что, собачек не любишь?...
Девочка, кровожадно поглядывая на него:
- Да я и людей-то не очень...

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вылез, рот порван...
Она сидит плачет и смеется
Мужчина подбегает и взволнованно спрашивает:
- Девочка, что случилось!
А она так с чувством:
- От чихнула, так чихнула!!!
- А чего смеешься ?
- Очень пукнуть хочется!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

Женщина рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девочки, настоящий зверь! Порода - сексуальный

ленивец...

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!