Как то довелось мне поработать на радиорынке начальником смены,заместив на время болезни одного моего другана... обычно отвозил выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдоналдса, иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову: -Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнями без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю куртку и демонстрирую что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит: -Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 220 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Немного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу: -Мы не разговааривааем с парнями без машины... Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: -Hу поехали, покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтэссенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

Идем с женой. Стоит новенький кабриолет. Жена в хорошем настроении, напевает:
- А я сядууу в кабриолеет и уеедуу куда-нибудь, а я сядууу...
Я:
- На десять лет

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....

Один знакомый есть - собак бойцовских тренировал долгое время, а когда ушел на пенсию оставил себе одного любимого барбоса. Барбос чемпион блин, вся широкая грудь в медалях как в бронежилете, сам по себе мирный, ласковый, послушный. Некоторые соседи даже не знали что он "боец". Жил этот мужик с барбосом в кваритире однокомнатой, работал по 5-ти дневке. Приходит однажды с работы: замок на двери взломан, дверь открыта... тихо так заходит в квартиру и видит: на кухне лежит паренек, сверху барбос держит его за шею и запах дерьмеца всюду... Вызвал он ментов, менты приехали через час, долго ржали, удивлялись, а потом им стало противно забирать паренька - полные штаны говна.
Из допроса паренька (устного): - Смотрю я значит - ушел мужик на работу, ну замок-то легкий я и решил залезть. Замок за минуту открыл, захожу в квартиру - ни че так-то: комп, видак, медальки какие-то, телек, центр музыкальный. Пошел на кухню попить, только зашел, кто-то резко набросился, повалил на пол и чувствую как зубы в шею впиваются... Тут-то я и обосрался - думал щас бошку откусит...

Собака - дург человека, если не дура...

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

На каждую сыворотку правды мы найдем свой лживый творожок...

Жизненные стадии:
1. Порнуха - это гадость. (лихорадочное выключение окна)
2. Ну, гляну эту гадость для интереса... (неохотное включение)
3. Так, а че еще бывает из этой гадости? (охотное включение)
4. Добавление гадости в Избранное.
5. Курево это гадость.
6. Нет, помню что получилось с порнухой и не буду пробовать.
7. Да вы чо, пацаны, сами вы лохи, я пошутил, я умею курить! (затяг).
8. Ну не лох же я... (затяг, кхе-кхе, затяг)
9. Закупка товара не для лохов.
10. Бухло это гадость!!
11. Ну и че теперь делать на вечеринке? (буль-бульк...)
12. Да и не гадость...
13. Нет! Я не сдамся! Бросаю!!!
14. Мужественное удержание.
15. А, да ладно...
16. Все, теперь я совершеннолетний. (Буль-бульк) Не интересно... (затяг) Не интересно, в школу что ли, в туалет, зайти? (открытие окна с порнухой) Тьфу, скукотища... Че я, лох что ли? Все, я нормальный, без вредных привычек...
17. Свадьба, доход детей до подросткового состояния-обострения...
18. Мляаааааааааааааааааааааааааааа... Я БЫЛ ТАКИМ?!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника