Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. все остальные страницы: бухой таджик писал на китайском ночью под водой..

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
- Маньяк — представился Маньяк
- Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету…- промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
- Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? — удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

Aвтобус. Пробка. Водитель
объявляет:
- Следующая остановка "Пятого
декабря"
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют

— Спишь?
— Нет!
— А чЁ глаза закрыла?
— Зрение экономлю!!!

Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть - это деньги.

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ.

К кассе подходит покупатель с телегой, заваленной товарами.
Девушка-кассир (конец рабочего дня, уставшая) начинает все пробивать.

- Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
- А в чем, собственно, дело?
- Ну, я у вас тут товара столько купил.
- Спасибо за покупку.
- Девушка, вы что не понимаете? Я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
- Вы о чем и что, собственно, хотите?
- Да вы, вообще, мне тут отдаться должны.
- Ну, вообще-то, у нас магазин самообслуживания . . .

Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни