Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в неё обратно.

посреди рабочего дня в банк спермы врывается мужчина с автоматом:-все на пол! все падают на пол, он поднимает молоденькую сотрудницу и сует ей пробирку:-пей! пей, говорю!, та выпивает... мужик снимает маску, опускает автомат:-а дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Мужчина подходит к прилавку с надписью "Живая рыба"
- а у вас рыба живая?
-живая..
- а чего она не шевелится?
-она спит..
-а чего она пахнет?
-мужчина, вы когда спите за свои действия отвечаете?...

лежат в постели парень и девушка. после секса. украинцы.
он:- ну шо?
она:-ишо..
он:- да ты шо?
она:- а шо?

[Сегодня в 23:14] <Fashion_Cannibal>
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...

- Ребята, пойдем ловить бабочек!
- На поляну?
- На ужин, блин!

Мужчина пришел на прием к урологу. на команду раздевайтесь аккуратно снял пиджак , повесил на спинку стула, брюки сложил по стрелочке повесил, рубашку шовчик к шовчику снял, трусы аккуратно так сложил, носки, ботиночки ровно поставил и заправил в них шнурки.
доктор:- ну что у вас?
мужик:- доктор, у меня правое яйцо висит выше чем левое...
доктор:- ну так это нормально..
мужик:- да я знаю, доктор, но ведь не аккуратненько как-то..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

...сидит молодой человек,  в наркотическом опьянениии,  грызет семечки,  грызет,  грызет  -  вдруг одна семечка падает на пол...  Он,  обращаясь к семечке,  говорит :  -  Иди сюда...  Семечка,  соответственно,  не идет.  Не теряя надежды,  опять :  -  Иди сюда кому я сказал!!!  Семечка опять не идет...  Он бросает оставшиеся в горсти семечки на пол :   -  ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!