я бросаю к костру добытого мной оленя. подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "лучшему мужчине достаются лучшие женщины. это справедливо".
внутренний голос: если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

авиационная

я лечу в самолете. сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. после безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
внутренний голос: в самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

в стиле "баунти"

мы с ней на необитаемом острове. сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. тем более что других мужчин тут нет. в свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
внутренний голос: ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с вупи голдберг.

героическая

я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. к утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
внутренний голос: наверняка у нее есть парень. прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

несбывшаяся

учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. господи, почему она закрывает дверь на ключ? не может быть! ирина владимировна! что вы делаете? ирина влади:
внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

курортная

мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. ко мне прижимается сексуальное горячее тело. отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
внутренний голос: а где в это время жена?!

спортивная

я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
внутренний голос: осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. показать возможности своего пуза?

железнодорожная

соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. до утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
внутренний голос: похоже на сказку. но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в св.

набоковская

со мной никогда такого не случалось. ей, кажется, и 17 еще нет. в школьной форме она выглядит такой невинной: и так смотрит на меня, словно я для нее господь бог.
внутренний голос: дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

двойная

я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "ми-и-илый", - тянут они вместе. а я ведь не железный.
внутренний голос: нет, это уже слишком. давай объявим мораторий на посещение порносайтов. хотя бы на неделю, а?

ностальгическая

бог знает сколько лет мы не виделись. моя первая любовь, шестой класс средней школы. знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: но лучше поздно, чем никогда.

внутренний голос: со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

классовая

на приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. но я-то чувствую совсем другое. и вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
внутренний голос: похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. но про "последний раз" точно подмечено.

кинематографиче ская

в кинозале справа от меня сидит красивая девушка. гаснет свет. она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "двадцатый век фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
внутренний голос: "двадцатый век фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

футуристическая

случилось страшное: на земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. на мне лежит огромный груз ответственности. именно я должен восстановить род человеческий. красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. но эту я, пожалуй, приму без очереди. здравствуй, анджелина джоли.
внутренний голос: здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

азиатская

поехать в бангкок и умереть от наслаждения. я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. тайский массаж - это: это:
внутренний голос: просто для информации. самая популярная болезнь в таиланде вовсе не малярия. немедленно одевайся и уходи.

медицинская

лежу со сломанной ногой в больнице. выходной. соседи по палате отправились по домам. врачей нет. во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
внутренний голос: ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. рекомендую насморк.

рабочая

миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. и вообще нет никакого дня рождения. а есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
внутренний голос: это ты про марию федотовну с вахты? она скучает по празднику уже лет 30. решил заняться благотворительностью?

рабоче-крестьян ская

я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. девушки все до одной румяные красавицы.
внутренний голос: так вот ты какая, смычка города и деревни.

крестьянская

"барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала Xix века.
внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. да ты и сам не из дворян, если помнишь.

натуральная

на веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. мы пробираемся на сеновал. у нее светлые волосы и большая упругая грудь. от моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
внутренний голос: пахнет на самом деле дракой. готовься, студент.

садистская

я - маркиз де сад. у меня в гостях фаворитка короля. "дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "да, месье", - отвечает гостья. думает, я шучу.
внутренний голос: по-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

сверхурочная

секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
внутренний голос: так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! а тебе ведь за это даже не доплачивают.

капиталистическ ая

я владелец небольшой компании. каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. в ближайшие 40 минут меня нет ни для кого:
внутренний голос: мария федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. она женщина строгих моральных принципов. в прошлом ворошиловский стрелок.

командная

решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. к слову, они все делают синхронно..
внутренний голос: осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

скоростная

я мчусь по автобану. моему "порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150: 160: 190: она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196: 200!
внутренний голос: маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

культурно-мульт урная

я - ван гог. дни и ночи я провожу на гаити. время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
внутренний голос: напиши 50 раз: "я никогда не буду путать ван гога с гогеном, а гаити с таити".

кинематографиче ская

я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "камасутра". она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
внутренний голос: друг, будь предель но внимателен. если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

техногенная

она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. платформа опускается и поднимается. напряжение нарастает. она безумно хочет меня, я - ее. невероятным усилием воли я разрываю путы:
внутренний голос: послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

автостопная

я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. она студентка, путешествует автостопом. "кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
внутренний голос: интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

полигамная

я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. в комнату входит самая прелестная девушка на свете. я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами:
внутренний голос: сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). не растрачивай себя особо.

милитаристская

мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
внутренний голос: это латентный гомосексуализм. или не латентный.

псевдоисторичес кая

"железная маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". она приподнимает пышную юбку:
внутренний голос: а ты, как назло, в железной маске.

внешенполитичес кая

на ее лице густой слой пудры. ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. она гейша. она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
внутренний голос: главное, не обещай ей отдать курилы!

новогодняя

одинокая новогодняя ночь. звонок в дверь. за дверью стоит снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. год обещает быть хорошим!
внутренний голос: не вздумай снять цепочку с двери - дед мороз с тяжелым мешком стоит там же.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : <своё не воняет>, Василия стал настораживать запах его г:на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся <зелёнкой>, а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го:на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го:на и листочками с рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

p.s. Конечно же секса в этот вечер не было

* Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
* Самый длинный конец - у рабочего дня.
* Вежливость - это когда встает при появлении дам.
* Шампанское - жидкость для снятия женщин!
* Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!
* Нам некуда больше любить...
* Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.
* Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!
* Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.
* Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...
* Прерываю месячные...
* Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
* Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"
* Голубая мечта - иметь друга...
* У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.
* Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?
* девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
а парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
* успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
* не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
* девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
* Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
* женился сам, останови товарища.
* женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
* в графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
* супружеская жизнь -
это каждый день война и каждую ночь перемирие...
* женись, несмотря ни на что.
если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая, станешь философом.