Humors no Booooo

Tiešā saite:

1. 0 0
#15023 Booooo 9. decembrī, 2008.g.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
1. 0 0
#13421 Booooo 28. oktobrī, 2008.g.

1: Народ, выручайте. Младший брат полазил по порно-сайтам. Теперь на компе при открытие любой странице, всплывает окошко (информер), которое сцуко не удаляется. Во временных файлах инета его нет. Как эту заразу удалить?
2:зайдите на церковные сайты
1. 0 0
#13420 Booooo 28. oktobrī, 2008.g.

Из аськи:
Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был...
1. 0 0
#13418 Booooo 28. oktobrī, 2008.g.

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Аlt-Сtrl-Dеl.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Rеsеt, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
1. 0 0
#13285 Booooo 24. oktobrī, 2008.g.

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
1. 0 0
#13284 Booooo 24. oktobrī, 2008.g.

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
1. 0 0
#13159 Booooo 18. oktobrī, 2008.g. 6

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
1. 0 0
#13158 Booooo 18. oktobrī, 2008.g.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
1. 0 0
#13157 Booooo 18. oktobrī, 2008.g. 3

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
1. 0 0
#13156 Booooo 18. oktobrī, 2008.g.

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится

Booooo