И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу? - Месяца по три...

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Блять, знаете, меня так бесят такие люди, которые когда ты песню слушаешь, они говорят :
- Фу, она уже старая !
Это ты бля старая ! У песен нет срока годности

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа бля!

Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

- Мам, хочу татуировку. -
Неси ремень щас набьем..

в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!