Скажите вот, Вам тоже неуютно справлять свои нужды где-нибудь у друзей или знакомых дома? Нежели у себя сидишь, как на троне.

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. а ничего, что я бухал всю ночь, а Вы спали?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты весь такой офигенно крутой?

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.