А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты...

Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что

Письмо из отпуска:
"Рига неповторима! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!!!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е# твою мать! Страшно-то как!!!"

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет. В ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица — наша, американцы попросили перевести.
Та, слегка смутясь:
— Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

-Укупник настолько крут, что заблокировал двери маршрутки, чтобы его концерт не сорвался
-Аркадий Укупник настолько жесток, что накормил впервые детей завтраками только по поводу выпуска своего последнего альбома
-Он настолько крут, что антивирус Касперского определяет его песни как вирус
-Он настолько крут, что только у него есть 146 подарочных карт из магазина «Плойки, бигуди и дебильные очки»!
-Аркадий Укупник единственный человек в мире,который в прошлой жизни был либо овцой, либо пуделем...
-Завтра в Бобруйске состоится концерт Аркадия Укупника. Все билеты из Бобруйска уже раскуплены.
-Аркадий Укупник, тот самый человек, чьи волосы снимаются в рекламе Роллтона
-Сайт Аркадия Укупника, единственный сайт в мире, в котором, чтобы повысить посещаемость, на сайте теперь разрешено курить.
-Жена Аркадия Укупника настолько жестока, что послала мужа за хлебом и поменяла замки.
-Аркадий Укупник настолько разносторонний, что если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
-Аркадий Укупник бог, и даже если в поисковике Google ввести слова «сайт Бога», вы попадете на страницу Аркадия Укупника.
-Он настолько суров,что оказал сопротивление сотрудникам милиции, когда те попросили его предъявить паспорт.
-Он настолько крут,что уволил своего стилиста,проработавшего с ним 20 лет. ( Да-да-да! У Укупника был стилист!)
-Аркадий настолько изобретателен, что , чтобы люди не выбрасывали диск Аркадия Укупника, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на следующий год.
-Он настолько суров, что на концерте в Урюпинске поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья и выжил...
-Сын Аркадия Укупника настолько жесток, что съел свидетельство о рождении…
-Вслед за свидетельством о рождении и паспортом, сын Аркадия Укупника съел все архивы НКВД!
-Аркадий Укупник и Кай Метов, рассматривая детский альбом, поняли, что они сестры.

Нет ничего лучше по соотношению цены к качеству, чем бесплатное говно!