Кладбище. Дождь. Ветер.... Все мокнут и мерзнут... А я лежу в уютном теплом ящике...

Скажи человеку что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано "Окрашено" - он потрогает пальцем!..

Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия

Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия

Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма

Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....

Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

Эх, жизнь моя, жестянка да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, до полшестого рвота.

Если пол часа сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - не парься, просто ты на экзамене...

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

НачальнеГ, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене...
Он: А че? Чем Воронеж-то плох?
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...