В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (с) Ванга.

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.

СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".

СаХнец: Совсем плохо. "йот"???

СаХнец: Иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".

СаХнец: Б#я, а по русскому языку было 5...

САмолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....

- Не знаю, кто такой этот ДАВАЙ - ДАВАЙ.

Но вчера за него так набухались.. Йо..

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, с@ка.

Пятачок с Винни парятся в бане.

В: Пятачок,тебе кипяточку подлить?

П: На х#й?

П: У-и-и-и-и-и-и-и-и

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Купила как то мама на праздник немного наркотиков.

Накрыла стол, стул........., но больше накрыло ГОСТЕЙ И МАМУ.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!