Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!

Телефонны разговор

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко) Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :)

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов сумели развить журналисты, выбегавшие из кинотеатра во время пред-показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

2. Начиная с 2008 года в ПТУ не принимаются абитуриенты, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

3. Жители Милана потребовали изменить название их родного города.

4. Вы не поверите, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные отснятые сцены.

5. Чтобы заставить Армена Джигарханяна сняться в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ, продюсеры взяли в заложники семью артиста.

6. После выхода на экраны САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются показываться на людях.

7. Невероятно, но факт. Гарик "Бульдог" Харламов получал высшее образование, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

8. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.

9. Один из зрителей проигравший в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА застрелился.

10. Только самые отъявленные пираты не гнушаются торговать САМЫМ ЛУЧШИМ ФИЛЬМОМ.

11. Участники шоу ДОМ-2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей.

12. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться.

13. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и доходы от ее реализации скоро превысят сборы самого фильма.

14. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ".

15. По результатам смс-голосования не было полученной ни одной смски.

16. На Евровидении-2008 Россию представит Гарик "Бульдог" Харламов, это хитрая комбинация имеющая своей целью не пустить его обратно в страну.

17. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

18. Пивовар Иван Таранов всегда считал, что Усама Бен Ладен должен взять на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

19. Хулиганы под дверью кладут диск с САМЫМ ЛУЧШИМ ФИЛЬМОМ и прикрывают его газеткой.

20. Гитлер плакал на просмотре САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

21. Только Чак Норрис смог досмотреть САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ до конца.

22. От Путина скрывают факт существования САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

23. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса.

24. Ходорковский несказанно обрадовался тому, что в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он находился в тюрьме.

25. Вчера надо мной пролетел голубь и капнул на мое пальто САМЫМ ЛУЧШИМ ФИЛЬМОМ.

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Девушка:
Давай знакомится

SnuSnuFriK:
хм ну давай

Девушка:
Меня Настя зовут!

SnuSnuFriK:
Саша

Девушка:
да нет, Настя!

ххх:че такой грустный?
ннн:скобка сломалась

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?.

Если у сухариков с вкусовой добавкой хрен ещё не вышел срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.