Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке
стучит.
Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка
лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка
кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я
первым делом отмазался
- Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за
ней.
И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В
общем неловко как-то получилось.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за@балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

  Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

Алло! Не волнуйтесь, расскажите подробнее И давно? А часто? Извините, это только с мужем, или ? Да Да
А альтернативные варианты? Ну, это оральный или анальный секс Нет, групповой пробовать наверно не стоит Нет Нет Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Len4ik: Ты сцуко безнадёжный тормоз
Len4ik: Хотя нет
Len4ik: Как тормоз ты надёжен как никто другой

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!