в мире рекордов:
"самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда не разбудила его на рыбалку"

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.:D :D :D

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

-мама улыбнись,сейчас вылетит птичка!
-сынок, пришло время сказать тебе правду!деда мороза нет, бабайки и барабашки тоже нет, волчок не укусит тебя за бочок, аисты не приносят детей, в магазине их тоже не купить, а в копусте можно найти только гусениц, с дядей Колей мы не боролись, а занимались сексом, твой отец не в экспедиции а в тюрьме!
-заебись 30-ти летие отпраздновал.....

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи**е себе дай, дура бешеная!

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!