На необитаемый остров попали трое: американец, немец и русский. А есть там как водится было не чего.
Американец говорит:
- Режьте мою руку.
В общем отрезали и съели.
Через какое-то время немец говорит:
- Режьте мою ногу.
Короче ее тоже съели.
Прошло еще время, значит теперь очередь русского. Он достает свой член.
А, немец и говорит:
- Я, я рашин колбасыс гут-гут.
А, русский:
- Какой колбасыс, по йогурту и спать.

решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й :мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать...
Ввел в Google "как отодрать соску" ...глянул... и забыл, что хотел на самом деле...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

Стриптизерша Надежда, исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Друзья - это когда ты спотыкаешся,падаешь и они вслед тебе кричат Лошара!!!

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!

Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху*ней...

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.