- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel…
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.....!  :D

- Dēls - "Tēti,tēti,es atradu aliņu!"
- Tēvs - "Ooo! pilnu?"
- Dēls - "Nē, kurmju!"

Kad biju mazāka nepatika iet uz kāzām,jo visas tantes bakstīja ,sakot: "Tu nākamā" Viņas to pārstāja darīt kad es tāpat sāku uzvesties bērēs. :D

Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
– Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
– Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
– Divi kausi alus un trīs siļķītes.

Puisis aizved meiteni uz kafejnīcu, bet redz, ka viss baigi dārgais, nepietiks naudas. Pieliecas meitenei pie auss un čukst: "Nu, ko ēdīsi, manu speķa bumbulīt?"

Obama pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
- vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja...
Medvedjevs pajautāja Dievam:
- Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
- vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...
Dombrovskis pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja...

Muusdienaam atbilstosha anekdote
Resnais saka tievajam-
Paskatoties uz tevi var padomaat ka valstii bads!
Tievais resnajam-
Jaa! Un izskataas ka Tu pie taa vainiigs!

Dēls atgriežas mājās un saka tēvam:
- Tēt, es tikko dabūju vadītāja apliecību un vēlētos pabraukāt ar tavu auto.
- Labi, dēls! Bet vispirms tev ir jābūt labām atzīmēm skolā, jāuztur kārtībā sava istaba, jānopļauj mauriņš un jāapgriež mati. Atnāc pēc mēneša un tad paskatīsimies!
Pēc mēneša dēls atnāk pie tēva ar sekmju lapu rokā un saka:
- Tēt, vari redzēt, ka man ir ļoti labas atzīmes skolā. Arī savu istabu esmu uzturējis lieliskā kārtibā, un mauriņš ir kā no žurnāla vāka! Vai tagad es drīkstu pabraukāt ar tavu auto?
- Bet tu neesi apgriezis matus!
- Jā, bet pat Jēzum bija gari mati!!!
- Pareizi, dēls, tur tev pilnīga taisnība! Un visur viņš gāja kājām!

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.