Dēls atgriežas mājās no skolas un paziņo mammai:
-Zini, mammu, es uz ielas redzēju sievieti, kas ir vēl resnāka par tevi!
Mamma sāk nevaldāmi raudāt. Mazais brālītis, kā nu prazdams, steidz viņu mierināt:
-Mammucīt, mammucīt, neraudi! Pasaulē nav nevienas par tevi resnākas!

Jančuks skolā stāsta:
-Mani vecāki baidās no animācijas filmām.Tikko kā sāk rādīt pa TV,viņi mani uzreiz nosēdina skatīties,bet paši gultā zem segas drebinās...

Ziema.Sals.Pieturaa staav puisiitis. Garaam iet tantinja.
Jautaa puisiitim: "Vai mazinjam nav auksti?"
Puisiitis: "Nee, mazinjo es turu rokaas, bet pasham gan ir auksti!!!"

Policijas skolā notiek eksāmens. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk, jums aizdomās turētā fotogrāfija profilā, kādas īpašas pazīmes jūs varat saskatīt?
Pirmais kursants:
- Aizdomās turētajam ir viena auss.
Eksaminators:
- Nepareizi, tas taču ir profils! Divnieks jums.
Otrais kursants:
- Aizdomās turētajam ir viena acs.
Eksaminators:
- Jums arī divnieks, atgādinu, ka fotogrāfijā ir profilā. Vai tiešām jūsu starpā nav neviena domāt spējīga cilvēka?
Trešais kursants:
- Aizdomās turētais nēsā kontaktlēcas.
Eksaminators ar izbrīnu:
- Beidzot, lieliski! Tikai pastāstiet saviem neaptēstajiem kolēģiem, kā jūs nācāt pie šāda slēdziena!
- Tas ir elementāri – uz vienas auss brilles neturēsies!!!

- Vecmāmiņ, es atkal sapnī lidoju...
- Es neesmu vecmāmiņa, esmu narkologs!

Zvans ceļu policijā:
- Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu, ko man tagad darīt?
- Nu, pasperiet prom, lai pa ceļu neizsmērējas!
- A-a-a, skaidrs, a ko darīt ar viņu motociklu?

Jautā vācietim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “BMW”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Mercedes Benz”.
Jautā francūzim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “Renault”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Peugeot”!
Tad, kā vienmēr, jautā krievam:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar trolejbusu.
- Bet uz ārzemēm?
- Mēs uz ārzemēm nebraucam.
- Nu, bet ja vajag?
- Mums nevajag!
- Bet, ja ļoti, ļoti vajag?
- Nu nevajag mums!
- Bet, ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar?
- Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā: "No kurienes es esmu cēlies?"
"Mēs tevi atradām kāpostos."
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas: "No kurienes cēlies tētis?"
"Atradām salātos."
Skolā Jānītis raksta sacerējumu: "Paaudžu paaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība."

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb’itāļu’vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!

Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!
Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies…
Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu!
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!

Divi veči sarunājas:
- Tu zini, uzdāvināju savai meitai vijoli - domāju, ka ies mūzikas skolā, spēlēt iemācīsies. Nē, nekas tamlīdzīgs nenotika - tā arī guļ instruments un pārklājas ar putekļiem!
- Jā! Man ir līdzīga situācija- uzdāvināju sievasmātei Ziemassvētkos čemodānu... Tā arī nekur vēl nav aizbraukusi!