Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!

Anniņa jautā mammai:
-Mammu, vai mauka ir slikts vārds?
-Jā, meitiņ!
-Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
-Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
-Bīsties, tēti, esmu mauka!!!

Meita: Tēti, kas ir padauza?
Tētis: Ak, Dievs! Kur tu dzirdēji šo vārdu?...

M.: Bērnudārzā. Jānīts teica, ka es esmu padauza. Jo es vinjam vairāk nedodu. Bet dodu Pēterītim.
T.: KO?!
M.: Mīksto lācīti. Nedodu spēlēties ar mīksto lācīti.
T.: Ak, Kungs! Muļķis tas tavs Jānīts. Bet padauza, tā ir slikta sieviete, lūk kas tā tāda ir!
M.: Slikta? Kāpēc?
T.: Tāpēc ka tā ir pārdodama.
M.: Tātad Māras tante arī ir padauza? Viņa taču pārdod veikalā. Tātad pārdodama.
T.: Nē, Māras tante nav pārdodama, jo viņa nepārdod sevi, bet gan suvenīrus. Padauza parasti pārdod sevi.
M.: Kā tas ir – sevi?
T.: Ļoti vienkārši. Tas kas vēlas, var viņu nopirkt uz kādu laiku.
M.: Priekškam?
T.: Lai gulētu.
M.: Gulētu?
T.: Jā, vienā gultā.
M.: Tātad padauza ir mūsu mamma?
T.: Tu esi nojūgusies!
M.: Bet viņa taču ar tevi guļ par naudu.
T.: Par kādu naudu?!
M.: Nu par tavu algu.
T.: Vai tad tā ir nauda!... Nē, viņa ar mani guļ mīlestības dēļ. Es ceru...
M.: Tāpat kā ar Artūra onkuli?
T.: Ko? Ar kādu vēl Artūra onkuli?
M.: No otrās kāpņu telpas. Nu, kad tu biji komandējumā, pie mums nakšņoja Artūra onkulis. Ar mammu vienā gultiņā.
T.: Artūrs? Gultiņā? Nu es viņai rādīšu! Padauza!!! (aizskrien prom)
M.: Dīvaini, kā gan mamma var būt padauza, ja viņa ar Artūra onkuli ne par naudu, bet gan mīlestības dēļ guļ?...

Viens draugs jautā otram:
- Ko Tu darītu, ja līdz pasaules galam būtu atlikusi viena stunda?
- Es drāztu visu, kas kustas. Un ko Tu?
- Es censtos nekustēties!

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti.
Vilkam savajagas viņs skrien pie zaķīša un prasa:
"Zaķīt, ielaid mani tualetē?"
Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?"
Vilks steidzīgi nober:"Vienalga tikai ielaid"
Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem.
Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"

Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošai tantiņai: "Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas!"
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās.
Elektriķis saka otram: "Es tachu teicu, ka nulle, a tu tikai-fāze, fāze!"

Veikalā:
- Vai Jums pārdošanā ir kaut kas par 5 – 12 gadu bērnu audzināšanu?
- Ir! Armijas siksna, 70x8 cm, labā stāvoklī!

-Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze.
-Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti...
-Paldies es labāk pastāvēšu!!!