‎- Я мечтаю взять лопату и откопать клад говна!!!
- Зачем?
- Ах!! С каким я удовольствием отдал бы три четверти государству!

Сын путешественника не смог открыть холодильник из-за магнитиков

Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик

Никогда и никому не смотрите в глаза, пока едите банан

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал
слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц
и сохранился.