Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако часто не знают, чем им заняться в морозный воскресный день.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а для того - чтобы спокойно посидеть в интернете...

Гороскопчик.

Гороскоп на этот вечер вы спросите, я отвечу
Звёзды на небе сияют, звёзды вас предупреждают:
Вы, СТРЕЛЬЦЫ, не пейте каку, только АБСОЛЮТ, однако
И свой шанс не упускайте, больше глазками стреляйте!

КОЗЕРОГ бодает рогом. Не шутите с козерогом!
Он сегодня очень строг, в штопор превратит свой рог!

ВОДОЛЕЙ, ты водку лей! И соседям не жалей!
Чтобы синим утром встать нужно больше наливать!

РЫБАМ предстоит однако выползать сегодня раком...
ОВНЫ будут пить, пока не раскрутятся рога

Будут молодцы ТЕЛЬЦЫ, и мамаши, и отцы
И лицом своим телец не ударит в холодец

Глянет в зеркало БЛИЗНЕЦ:
- КТОЙТО то там с лица СбледнЭц?
Это я или не я? Или то близнец моя?!

Будет с пира РАК стараться на кобыле добираться
Ну, а ЛЕВ с хмеля игривый на спор сбреет свою гриву

ДЕВЫ став "навеселе"стриптиз спляшут на столе
Будет их нам не унять - станут на метле летать

На уши прошу ВЕСЫ не навешивать лапши!
Некрасивыми с лапшой вы отправитесь домой

Будет весел СКОРПИОН, коль ужалит в попу он
Его нужно ублажить - поп побольше предложить!

Только в России, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой б@я ток туда и смотришь!" )))

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.

******************
Только пришли. 0 литров
-- Так, пацаны, кабак дорогой, берем только пиво и фисташки!
-- Официант, по кружке пива и фисташек!... Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво...

выпили 1 литр
а фиг с ним...
--Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!
********************
2 литра
-- Официант!  По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!!  Зачем?  мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!!  Еще чего - у нас пиво есть!
********************
4.05л
-- Оффисьянт!!!  Ауу!  Тащи давай, ик, свою бутылку сюда...  Ага изакусочки какой-нибудь ик...  А что у вас есть?  Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?
********************
6.55л
-- Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?

-Что ты сейчас делаешь?
-Пресс качаю....
-А что это такое?
-Это полезно для здоровья....
-Дай ссылку, я тоже скачаю....

Во дворе нашего дома поселилась дворняга.
Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно.
Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил.
Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно.
У меня ж с женой все так же было!

Мама приехала на ужин к своему cыну, который жил в одной квартире с девушкой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту девушки. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, поэтому этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли между cыном и соседкой что-то большее, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, сын категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя – мы с ней только соседи.
Через неделю девушка обратилась к молодому человеку:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?
- Не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
Он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу. Я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА её. Просто факт остается фактом – после твоего прихода серебряная сахарница исчезла.
                                                                                С любовью, cын»
Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой. Я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт остаётся фактом – если бы Вика спала в СВОЕЙ кровати, то давно нашла бы там сахарницу.
                                                                                С любовью, мама»

Сидит психотерапевт в кабинете.
Открывается дверь.
Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

Меняю двуспальную палатку на детскую коляску...