Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā.
Pēterītis atnes čūsku.
Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš....
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...

Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
- Un ko tur?
- Nu, tur ir gulta!
- Un es tur priekš kam?
- Kā? Mīlēsimies… bez tevis nekādi!
- Ā-ā-ā-ā!!! Mājienu sapratu!!! Jau braucu…

Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs.
Paiet viena stunda, otra stunda, trešā...
No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar traģisku sejas izteiksmi:
- Man jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu māte...
- Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!
- Ā, tad man jums ir priecīga ziņa. Operācijas trešajā stundā...

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.

Zvans pie durvīm. Atver sieviete. Pretī nedaudz iedzēris vīrietis:
- Meistaru izsaucāt?
- Jā, nāciet, mums virtuvē vēdlodziņš izbiris.
Pēc 5 minūtēm vēl viens zvans pie durvīm. Sieviete atver - pretī tieši tāds pats vīrietis pēc skata…
- Meistaru izsaucāt?
- Jā, bet te jau viens strādā...
- Nokritu es...

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
-Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki: "Gribu nosūtīt telegrammu!"
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
-Gribu nosūtīt telegrammu!
-Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

Skolotāja: - Bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga: - Citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris: - Bronteksīns, klepus zāles
Janka: - Viagra
Skolotāja: - Un pret ko tās ir ?
Janka: - Pret caureju.
Skolotāja: - Kas tev liek tā domāt ?
Janka: - Mamma parasti kliedz tētim virsū "Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets!"

Darbinieks ierodas darbā ar abām acīm uzdauzītām zilām.
Priekšnieks jautā: Kas atgadījās?
D: Nu kā, sēdēju baznīcā aiz palielas sievietes, kad viņa piecēlās lai dziedātu, ievēroju, ka viņas svārki bija iesprūduši pakaļas rievā, tapēc es to izvilku ārā. Viņa pagriezās un uzdauzīja man vienu aci.
P: Un kā tu dabūji arī otru aci zilu?
D: Nu kā, es nodomāju, ka viņa patīk, ka svārki ir dibena rievā, tapēc iespraudu tos atpakaļ.

Laika ziņas: Šodien ārā garbiksis, visā Latvijā gaidāma jaka, mainīgs kapuces daudzums, vietām iespējami gumijnieki.

Tu vakariņo ar meiteni,kas Tev patīk.Kā Tu pieklājīgi pateiksi,ka Tev vajag čurāt? -Mīļā, es aiziešu paspiest roku vecam draugam, ceru,ka pēc vakariņām Jūs iepazīsieties